Sider

mandag den 14. december 2009

Klima-demo

Er det ikke lidt paradoksalt, at klima-demonstranterne klager over, at de har frosset? Husk lige, hvad de demonstrerede imod: Global opvarmning! I mine øjne havde det været værre, hvis de havde siddet i timevis i den bagende sol...

Men jeg kan da godt forstå skuffelsen hos de anholdte demonstranter. Af de udtalelser de er kommet med, fremgår det tydeligt, at de havde forventet en sjov og fornøjelig oplevelse - sådan lidt à la en skovtur... Og det var vist en sjov og fornøjelig oplevelse for ca. 99.100 mennesker.

Men det er vigtigt at holde fokus. For det handler vel ikke om, hvorvidt hr. og fr. Jensen har frosset om numsen. Det handler forhåbentlig stadig om, at det er vigtigt, at der bliver fundet nogle gode kompromisser i Bella Centret. Nogle gode aftaler som kan føres ud i livet. Vi skal ikke finde os i, at de få ødelægger det for de mange. Det gælder iøvrigt både voldelige demonstranter og store miljøsyndere...

fredag den 11. december 2009

100 dage er en evighed...

For at holde styr på mig selv og alle mine aftaler har jeg indkøbt en studiekalender. Det er meget passende, da hele forløbet startede i august og behandlingen er overstået inden vi når sommerferien.

Den faktiske dato for starten på det hele er den 29. august 2009. Den har jeg døbt til dag 1. Det var den dag, jeg opdagede knuden i brystet. Jeg sad i søndags og skrev "dagsnumre" på hver enkelt side i kalenderen. I søndags rundede jeg nøjagtig dag nr. 100. For at sætte det i perspektiv kan jeg fortælle, at om endnu 100 dage er jeg færdig med kemo inkl. de sædvanlige bivirkninger... Hmmm... Det var faktisk lidt af en mavepuster. Tænk! At der er ligeså lang tid tilbage med kemo som den samlede tid, der er gået siden jeg blev rystet i min grundvold, den dag i august... Puha! Må tænke anderledes inden jeg bliver vanvittig!

Jeg er nu halvvejs i kemobehandlingen. Modtog 3. behandling i går. Mine tal er stadig meget fine - mit immunforsvar er faktisk slet ikke påvirket af cellegiften - skønt. Jeg har fravalgt H1N1-influenzavaccinen af samme grund.

Som jeg sidder her fredag aften - dagen efter kemoen - kommer bivirkningerne ligeså stille snigende... Ulysten til ALT! Det er fuldstændig underordnet om jeg ligger, sidder eller står. Jeg har ikke lyst til det, jeg gør og jeg har ikke lyst til at ændre stilling.

Det var også derfor, jeg var trodsig i går. Den forbandede sygdom skal ikke have lov til at sætte dagsordenen! Først gik jeg en tur i julebelysningens hyggelige skær sammen med Hanne B. og bagefter var jeg på pubben Upper Hill til quizaften sammen med Jeanett. Når jeg tænker på, hvor udmattet jeg var dagen FØR kemoen denne gang, burde det ikke være muligt at mobilisere kræfterne til den slags; men!!!! Det var vist mit helt personlige opgør med situationen. Jeg finder mig ikke i det! Så der røg et par dejlige, kolde fadbamser ned. Mmmmm... Smagte godt og jeg sov som en lille baaaaeby :-)

tirsdag den 1. december 2009

Træt af at være træt

Jeg bliver helt varm om hjertet af al den opmærksomhed, jeg får i denne tid... Tak for det!

Der har bredt sig en bekymring, fordi der er gået nogle dage siden, jeg skrev på bloggen sidst. Men jeg har det altså godt :-) Jeg er meget træt. Og er jeg ikke træt, så kører jeg mig selv så hårdt, at jeg helt sikkert bliver det. Jeg kan åbenbart ikke leve på andre måder... men jeg forsøger at passe på mig samtidig med, at jeg forsøger at leve så normalt som muligt.

Det er en underlig form for træthed. Min smækre krop vil gerne ligge ned det meste af tiden. Kroppen er træt og "tung"... Men det får den ikke lov til! Jeg tror, at det er vigtigt at holde sig i gang så vidt det er muligt.

Når man får en kræft-diagnose, så burde der følge en privatsekretær med... Der er simpelthen så meget, der skal holdes styr på. Medicin, genoptræning, undersøgelser, behandling, blodprøver, resultater og parkeringsforhold... Apropos mine tidligere blogs, så oplevede jeg i dag for første gang i flere år, at jeg IKKE fik en parkeringsplads. Hmmm... Skal vist lige huske at skrive "sende positive tanker ud i universet" ind i kalenderen til i morgen...

torsdag den 19. november 2009

Og det var så runde 2

Nye oplevelser er altid velkomne og jeg har nu endnu engang oplevet mig selv sige sætninger, som jeg aldrig i min vildeste fantasi havde forestillet mig at sige - eller bare tænke... "nu har jeg længere hår på benene end på hovedet" eller "jeg var nødt til at holde på håret for at det ikke skulle blæse væk i stormen" eller "sidder mit hår lige?"

Jeg er nu igennem en tredjedel af kemobehandlingen, dvs. 2 ud af 6 behandlinger. Den næste uges tid bliver nok lidt træls. Det var den sidst; men ellers er jeg godt kørende. Mine tal (udtryk for immunforsvaret) er fine - fedt!

Lige nu sidder jeg og hviler min trætte krop. Det er en "tung" form for træthed. Det eneste jeg har lyst til at halvt sidde/halvt ligge ned... Det er ikke fordi, jeg har lyst til at sove. Jeg vil bare gerne have lov at være...

Min søde veninde, Hanne B. kommer forbi om lidt. Hun er og har altid været helt fantastisk. Hun har fyldt min fryser med hjemmelavede, lækre retter - lige til at varme, når man er træææææt... Dagens bestilling hos hende er den nye Dan Brown-bog og en kasse sodavandsis til at tage den brændende fornemmelse i munden efter kemoen. Hun er noget ganske særligt, hende Hanne...

mandag den 16. november 2009

Hvor sidder kvindligheden?

Hvor sidder kvindligheden? Det har jeg gået og funderet meget over i de seneste 2 måneder. Det er nu netop 2 måneder siden, jeg blev opereret første gang. Og det har endnu ikke generet mig det fjerneste, at jeg er en lille smule asymmetrisk omkring brystpartiet. Det er såmænd ikke værre end de forandringer ens krop gennemgår, når man har været gravid. Jeg er stadig mig! Og det er jeg godt tilfreds med...

Jeg er nu nået så langt i efterbehandlingen, at håret var begyndt at falde af. Det er noget af det, jeg har frygtet mest. Da lægen fortalte mig, at jeg havde kræft, var mine to første tanker: "Pis! Det kan jeg dø af..." og "Pis! Så mister jeg håret". Den sidste tanke har fyldt mest...

Jeg gik ikke ret længe med løstsiddende hår, før jeg fik min søde og forstående frisør til at tage mit smukke hoved under kærlig behandling. For mig handler det om at tage kontrol over situationen. Med synligheden af sygdommen følger en enorm sårbarhed og jeg ville aldrig have troet, at jeg kunne blive så blufærdig. Selv blandt andre kræftpatienter syntes jeg, at det var pinligt, at jeg efterlod mig et spor af lange røde hår... Min DNA var alle vegne :-)

Jeg tog derfor tyren ved hornene i fredags og fik en tid hos Trine kl. 17. Jeanett kom direkte fra abejde for "at holde mig i hånden". Det var meget udramatisk og gik over al forventning. Jeg var klar - nok mere klar end både Trine og Jeanett... De fældede et par tårer, da Trine klippede den lange hestehale af og derefter kørte trimmeren igennem håret. Og det er helt ok. Det hele foregik stille og roligt. Vi jokede en del. Det er jo - og har altid været - min måde at takle den slags på. Jeg bad f.eks. om at få spejlet. Skulle lige sikre mig, at det ikke blev for kort i nakken :-)

Og det er faktisk ikke så tosset til mig uden hår. Jeg har haft frisurer, der var langt mindre klædelige...

Det er da noget jeg vil tage med mig fremover. At når det, man frygter, indtræffer, så er det ofte langtfra ligeså slemt som selve frygten.

Og kvindligheden sidder heller ikke i håret, kan jeg så afsløre. Jeg er kommet frem til, at den sidder samme sted som den humoristiske sans. Nogle dage fylder både humor og følelsen af kvindlighed mere end andre dage.

Vi lever i en tid, hvor mediebilledet er fyldt med silikone og botox. Det kunstige - som helt tydeligt er kunstigt - er blevet normen. Jeg har aldrig været med på den galej. Jeg synes, at kvinder med egne læber, smilerynker, naturlig ansigtsmimik og naturlige bryster - størrelsen underordnet - har noget smukt over sig. Det er folks eget valg om de vil undergå såkaldte skønhedsoperationer, men jeg tror ikke på, at skønheden - og dermed lykken? - sidder i et par silikonefyldte læber. Skønheden sidder nok samme sted som den humoristiske sans og kvindligheden. Hvor ofte har vi ikke hørt om kendisser, som - oftest når berømmelsen falmer - står frem og fortæller om det skønhedstyranni, de har levet i mht. vægt, rynker, bryster m.m.m. Og det vil jo sige, at de ikke engang følte sig skønne selvom de angiveligst så skønne ud.

Jeg synes jo som sagt, at det skal være folks eget valg og hvis en kvinde bliver lykkelig af at få et par silikonebryster så fred være med det. Der findes bare så mange eksempler på kvinder (og mænd) som ikke nøjes med én operation og så er der efter min opfattelse noget helt andet galt.

Men er det ikke dejligt at vide, at der findes mennesker, som kan stille sig foran spejlet og være tilfredse med det de ser - inkl. ar og ekskl. hår?

fredag den 13. november 2009

Kvindelighed, sårbarhed og blufærdighed

Jeg har lige været i bad og aldrig har jeg brugt så lang tid på at vaske mit hår og aldrig er min hovedbund blevet masseret så intensivt...


Mit lange hår ryger i dag kl. 17. Det har taget mig et par døgn at affinde mig med situationen og hele dagen i går tilbragte jeg med at fjerne den ene hårtot efter den anden. Jeg vil tro, at ca. en tredjedel af håret er faldet nu og jeg græder ikke længere over det... Mine omgivelser har haft det meget svært med at se mig sidde og pille hårene af og lægge dem i en bunke; men det er min måde at få kontrollen tilbage på.


Jeg havde ikke troet, at jeg var så blufærdig; men det er jeg. For mig er det værre at stå i kø nede i supermarkedet med 50-100 hårstrå hængende nedad frakken end at tage tyren ved hornene og tage beslutningen om at fjerne det.


Jeanett har lovet at tage med til frisøren for at "holde mig i hånden".


torsdag den 12. november 2009

Livet er en gave

Er det sjovt at have kræft? Næh! Griner man alligevel? JA!!!!!

Nu har jeg aldrig haft svært ved at finde de skæve vinkler og det absurde i livet, men den evne er ligesom blevet skærpet nu...


Mærkelige ting begynder at betyde en masse. Det betød f.eks. alt for mig at se verdens største oceanliner sejle under Storebæltsbroen. Hvorfor??? Aner det ikke... Men én ting er sikkert: Var jeg ikke syg, havde jeg ikke skænket det store "skiw" en tanke. Ligesom det havde været praktisk talt umuligt at lokke familien med ud i natten for at se en lysende prik på havet, hvis ikke det var for denne forbandede situation.



Er der fordele ved at være syg? Ikke umiddelbart; men derfor kan man jo godt forsøge at vende det til noget positivt. Da Jeanett og jeg havde været til Pink-koncert i lørdags og skulle hjem med 00.30 toget fra Hovedbanen - sammen med stort set samtlige koncertgæster, der ville det da have været rart at kunne trække sygdomskortet ved at flå parykken af, så jeg kunne sikre mig en siddeplads efter at have stået op - på høje hæle!!! - i 5 stive timer... Men nu var jeg jo stadig i besiddelse af mit eget hår, så den gik ikke. Til gengæld kom universet og min fantastiske karma mig til undsætning. Jeg stod lige der, hvor dørene åbnede, da toget standsede, så vi fik begge en siddeplads :-) Det er så dejligt at føle sig heldig. Toget bestod kun af sølle 4 vogne, så det var tæt pakket.

Hvad de øvrige togpassagerere har tænkt, aner jeg ikke; men jeg fik da et chok, da jeg så mig selv i spejlet, da jeg kom hjem. Trine havde lagt en meget smuk, men kraftig sort make-up på mig. Make-uppen var stadig kraftig og sort, da jeg kom hjem; men knap så smuk :-) Ingen af os kunne vide, at jeg stortudede stortset under hele koncerten. Normalt er jeg ikke star stroken. Der skal mere til at vælte en kyniker som mig, men men men... da Pink gik på, der knækkede filmen. Det var en milepæl for mig at komme til koncerten. Der var så mange ting, som skulle gå op i en højere enhed - to name one: risikoen for influenza-smitte... Det var risikoen værd, for jeg har ikke raget smitte til mig... Hvilket minder mig om, at du er velkommen til at blive væk, hvis du er influenza-inficereret... Det kan koste mig livet, da mit immunforsvar er i bund og jeg p.t. ikke er stærk nok til at modtage vaccinen.


Jeg ved jo godt selv, hvorfor jeg græd som pisket. Det var ganske enkelt, fordi jeg kunne mærke, at jeg var i live... - og det vil jeg gerne blive ved med at være... Snøft!

onsdag den 11. november 2009

Korkprop på åbent hav

Jeg føler mig som en korkprop på åbent hav...

Jeg skal nok holde mig flydende, men jeg har ingen kontrol og er nødt til blot at følge med, når vejret er barskt, bølgerne bruser eller når der er havblik. Alle aftaler er med forbehold... Det er meget trættende og opslidende. Når der er ro, så ved jeg, at det er stilhed før storm. Det kræver et enormt overskud og nogle dage er man bare mindre overskudsagtig end andre...




Lige i dag har jeg haft endnu en lille sejr. Jeg har været til yoga i en patientforening i Tappernøje. Det er ret langt at køre for en gang yoga og for at kunne køre derned i egen bil, var jeg nødt til at slippe det smertestillende medicin. I går var første dag, jeg ikke spiste noget medicin overhovedet i 2 måneder. Før alt dette var jeg typen, der indtog en halv kodimagnyl én gang i kvartalet - højst... I forløbet har jeg været oppe på 28 tabletter og piller i døgnet - det er mange!



Ydermere var jeg nødt til at skifte min gamle, elskede (men meget dårligt kørende) bil ud... Man må ofre sig, må man... Det hele lykkedes og jeg besøgte endda en tidligere, kær kollega på vejen derned. Hun var meget overrasket over, at jeg stadig ligner mig selv... Jeg nænnede ikke at fortælle hende, at jeg netop havde stået med en stor hårtot i hånden... Det er altså nu, at håret falder. Og det er jeg bare ikke parat til! Den store eufori over, at jeg havde mit eget hår til Pink-koncerten i lørdags er blegnet. Tårerne falder i samme takt som håret...


Jeg har i tusindvis af tanker, som jeg gerne vil dele med dem, som læser bloggen; men jeg har ikke kræfterne til at dele ud lige nu. Det er ellers god terapi at skrive... Og det glæder mig, hver gang jeg får feedback. Feel free to leave a comment on the blog :-) (vælg "anonym" som profil - den kan alle bruge. Men skriv lige dit navn, så jeg ved, hvem du er).

Nu kan jeg høre, at Sten har maden klar til Lillemor. Han er en fantastisk støtte - og så er han gudskelov ligeså flabet, som han plejer :-)

søndag den 1. november 2009

Så er vi igang... 1 down, 5 to go


Når man har en byld, gør det ondt... Når man har influenza, gør det ondt... Men når man har kræft, gør det ikke ondt... Pudsigt! Det er nu lidt over 2 måneder siden, at min verden blev vendt på hovedet og jeg har indtil nu ikke følt mig syg og jeg har heller ikke set syg ud.

Bevares, man er altid øm efter en operation, men om det er en uskyldig operation eller en operation for kræft, det gør ikke den store forskel. Det handler om sårheling.

Man bliver faktisk først rigtig syg af kræft, når man skal helbredes... Tænk, hvis det var lige sådan med alle andre sygdomme. Du går til lægen med ondt i halsen. Lægen ordinerer nogle piller, som vil gøre dig vanvittig syg - for at du kan blive rask.

Jeg startede i kemoterapi i torsdags og believe you me: det er ikke for tøsedrenge! Jeg sidder nu på 4. dagen og har siden torsdag kunnet mærke, hvordan giften påvirker min stakkels krop. Og jeg er endda sluppet nådigt indtil nu. Mine bivirkninger begrænser sig til ubehag, lidt influenzafornemmelse i hele kroppen, ømt tandkød, "brændende" hud og læber, ømme led og muskler, halsbrand ligegyldig, hvad jeg spiser... Ja, jeg kunne blive ved... Men det er vand i forhold til, hvor slemt det kunne have været. Så jeg føler mig heldig, stærk og faktisk også tapper. Jeg satte mig for fra starten, at jeg ville være netop stærk, tapper og fantastisk. Sådan en rigtig god rollemodel for andre i samme situation... Men man ved jo ikke, hvad man indeholder, før man står der. Jeg kunne ligeså godt være krøbet sammen i fosterstilling og ligget i mørket og suttet på min tommelfinger og svælget i selvmedlidenhed... For det er synd for mig! Og det ved jeg godt, men der er ingen kære mor. Ingen andre kan tage min plads. Det er kun mig, der kan lægge krop til.

Og det er altså ikke nok - slet ikke nok - at have en positiv indstilling og en stærk vilje. Da jeg fredag eftermiddag havde fået en indsprøjtning hos egen læge som et led i kemo-behandlingen og en time efter vågner totalt desorienteret på køkkengulvet og ambulancen holder udenfor med blå blink... Lige dér hjælper en positiv indstilling og viljestyrke ikke! Det handler om, hvor meget en krop kan tåle. Jeg var besvimet, mens jeg talte i telefon med Næstved Sygehus. De havde ringet 112. Så jeg var en tur omkring Slagelse Sygehus. Én ting er, at man selv bliver skræmt fra vid og sans, men det er skrækkeligt at være vidne til, hvor bange ens nærmeste bliver. Man føler sig så magtesløs... Jeg havde talt i telefon med Sten, da jeg blev dårlig og det var ham, der ringede til sygehuset i første omgang. Der sad han så i fredagsbilkøen på vej hjem fra arbejde. Overladt til sig selv, frygten og uvisheden.

Jeg blev heldigvis sendt hjem samme aften. Benjamin blev hentet hos venner, som beredvilligt var trådt til og havde hentet ham på stationen, da han ankom fra efterskolen for at holde weekend. Og vi fik en rigtig god weekend. Lørdag aften var Sten, Benji og jeg ude og se verdens største oceanliner passere under Storebæltsbroen. Benjamin spurgte meget tidligt i sygdomsforløbet, om der slet ikke var nogle fordele ved at være syg... Og jo! Det er der... Hvor mange raske mødre ville kunne lokke deres teenagesønner med ud lørdagaften omkring midnat for at se et skib sejle under en bro!?


mandag den 26. oktober 2009

Helvedes forgård

Det er svært at være hudløst ærlig på bloggen uden at træde nogen over tæerne... Det er på ingen måde meningen at såre nogen. Jeg priser mig lykkelig for alle de dejlige mennesker, jeg har omkring mig. En kræftsygdom skiller for alvor fårene fra bukkene. Venner fra fortiden dukker op med den største selvfølgelighed. Lad mig takke for det, mens en tåre triller...

Og lad mig takke for dem, jeg regnede med, som stadig er her... Resten gider jeg ikke at beskæftige mig med.

Jeg har i dag været på besøg i Helvedes forgård: Onkologisk afd. på Næstved Sygehus. Det er dér, jeg skal i kemoterapi. Jeg befinder mig stadig kun i forgården. Jeg ved, hvad der venter; men døren bliver først åbnet til store H på torsdag, når jeg skal have den første gang kemo... Listen over bivirkninger er laaaaang. Jeg har besluttet, at jeg ikke VIL bekymre mig før det bliver tvingende nødvendigt. Suk... Én ting er jeg dog nødt til at forholde mig til. Sandsynligheden for at miste håret er rundt regnet 100%! Damn... Det vil sige, at jeg har lidt travlt nu. Jeg er nødt til at finde en god parykmager - og det i en vældig fart. Håret kan være borte om 1½ uge!!!!! Hvis du er i tvivl om, hvordan det føles, så prøv at forestille dig, at du sidder og indtaster "parykmager" og dennes telefonnr. i din telefonbog på din mobil... Skræmmende, ikk?!

fredag den 23. oktober 2009

Nyt fra osteklokken

Jeg kan huske, at jeg sendte Kylie Minogue mange tanker, da jeg hørte, at hun var blevet ramt af brystkræft i en ung alder. Tænk, at hendes største bekymring den ene dag var, hvorvidt hun stadig havde de mest sexede ben i verden og den næste dag var hun i direkte kamp for sit liv.


Da jeg selv fik diagnosen, følte jeg nærmest fysisk, hvordan fokus flyttede sig. Billedligt set svarede det til pick-uppen på en gammeldags grammofon, som blev rykket 5 cm til venstre: scratch!!!!!


Man vænner sig dog forbavsende hurtigt til den nye virkelighed. Noget af det sværeste er faktisk at møde folk ude i den virkelige verden. Når jeg deltager i sociale arrangementer, så ved jeg ikke om folk, der kender mig perifert, ved "det". Hvis de ikke ved "det", så kommer det jo som et chok, hvis jeg svarer ærligt på, hvordan det går... Hvis de ved "det", så virker det underligt, at jeg begynder at tale om, at udstødningen på min bil er utæt... Jeg har ikke noget imod, at folk spørger mig direkte. I værste fald kan jeg blot svare, at det orker jeg ikke lige at tale om lige nu...


Tavshed er dog meget værre. Jeg har da hørt om, hvordan folk kan komme til at lide af berøringsangst. Forskellen på at høre om det og så at opleve det på egen krop er, at man bliver fuldstændig ligeglad med, om der er tale om berøringsangst eller ligegyldighed for det føles som ligegyldighed. Min verden er - scrath!!! - blevet reduceret til en lille osteklokke, hvor næste resultat hele tiden er afgørende for det videre forløb. Det fylder DET HELE!

I næste uge skal jeg på Næstved Sygehus og på Rigshospitalet. I Næstved skal der lægges en slagplan for det videre forløb med kemoterapi og strålebehandling. På Riget skal min familie- og sygehistorie kortlægges og så skal der tages stilling til om familien skal undersøges for arvelighed. Dette skyldes, at min mor kun var 37 år, da hun fik brystkræft og jeg er kun 40. Der er heldigvis ikke andre tilfælde i familien, så det er slet ikke sikkert, at vi har de grimme gener. Det er kun en meget, meget lille procentdel, der har de arvelige gener. Har man dem, har man også forhøjet risiko for kræft i æggestokkene, så jeg vil gerne have det undersøgt. Nu er det slut med at lege struds og gemme hovedet i busken. Lad os få det hele på bordet, så vi kan forholde os til det - og få ro i sindet.

Lige nu drømmer jeg om, at smerterne og føleforstyrrelserne i min arm forsvinder. Jeg er træt af at spise smertestillende medicin, som gør mig træt og jeg er træt af ikke at kunne køre bil eller cykle. Jeg kan ikke svømme, jeg kan ikke dyrke yoga, jeg kan ikke det jeg plejer. Men jeg kan gå, kan jeg. Og det gør jeg. Mens det står på, gør det ondt; men bagefter gør endorfinerne deres job. Kroppens naturlige smertestillende hormoner er en gave! Og skoven er ufattelig smuk på denne årstid...

tirsdag den 6. oktober 2009

Sidney Lee, Jess Dorph og verdens mægtigste mand

Der sker så mange spændende ting i vores globaliserede verden... The Obamas besøgte Danmark præcis samtidig med at Jess Dorph gik i selvsving - som altid, når de royale (og præsidenter) er "på" - Dansk Folkeparti har afholdt landsmøde og Sidney Lee har offentliggjort sin IQ. Ja, det skorter ikke på store nyheder.

For ikke at tale om "jæger"-bogen. Er der egentlig nogen, der har læst bogen? Har fulgt adskillige debatter om emnet på TV og jeg sidder med en følelse af, at selv eksperterne ikke har læst den. Jeg har ikke; men jeg er heller ikke ekspert. Jeg bliver bare så træt, når jeg ser den ene nævenyttige politiker/mediekonsulent efter den anden lange ud efter hvad som helst og hvem som helst fra den modsatte fløj. For at blive politiker skal man kunne tælle til 90 - og være god til at kaste med mudder... Et oplagt næste karrierevalg for Sidney Lee. Han burde kunne tilføre Tinget lidt kulør - om ikke andet så i form af enorme mængder tan-in-a-can... Han påstår, at hans IQ er 152! Bum bum. Det er meget... Har selv en fornemmelse af, at den nærmere ligger omkring samme tal, som en politiker skal kunne tælle til...

Det hænder, at man keder sig så meget, at man er villig til at se, hvad som helst på TV - f.eks. Sidney Lee. Men et sammendrag fra Dansk Folkepartis landsmøde er heller ikke at kimse af. Adskillige delegerede udtalte sig om global opvarmning. Man har åbenbart fra topledelsen besluttet, at opvarmningen ikke er menneskeskabt. Vi skal derfor ikke bruge penge på at udbedre skaderne efter mange års mishandling af planeten. Vi skal i stedet bygge højere diger for at holde vandet ude. I DF´s ånd så bliver det næste vel et forslag om at garnere de høje diger med en ordentlig gang pigtråd, så vi også kan holde de fremmede ude...

Nogle fremmede er dog velkomne. Så velkomne, at en hel hovedstad går i stå, luftrummet bliver rømmet helt op til Norge, broer bliver lukket og Jess Dorph får åndenød. Jeg var stadig indlagt i fredags og sad og nød dramaet live på TV. Den sjoveste oplevelse den uge var, da lyd og billede forsvandt på TV2 under Barack Obamas tale. Der var panik i studiet. Stakkels Jess. Håber han har en god terapeut, så han kan få bearbejdet sine traumer inden han går ned med stress...

torsdag den 1. oktober 2009

Melding fra en sygeseng

Så er det dagen derpå... Og det var en lidt hård omgang.

I dag starter vi på en frisk og jeg har det allerede meget bedre. Skidt, men bedre...

Om selve operationen kan jeg sige, at det gik godt. Det foregik ikke helt som jeg havde forestillet mig; men det er ligegyldigt nu. Jeg er færdigopereret. Resultatet er afgørende for, hviken form for efterbehandling, jeg skal have, så der skal krydses fingre indtil vi får svar. Tror jeg vil se om jeg kan skrue mig ned i en lotusstilling og sende positive tanker ud i universet - jeg har alligevel ikke brug for en parkeringsplads, så længe jeg er på sygehuset...

søndag den 27. september 2009

Alle de kedelige detaljer

Der er mange, der har spurgt til detaljerne omkring sygdommen og behandlingen, så denne blog handler om alt det kedelige... Så er du advaret. Det er kedelig læsning; men tro mig! Det er også ret kedeligt at fortælle det samme 30 gange :-) Og livet rummer da heldigvis andet end sygdom, ikk?! Der er masser af andre emner, vi kan drøfte, når vi mødes...


Den type brystkræft, som jeg er blevet ramt af hedder duktal "et-eller-andet" brystkræft. Det er den mest almindelige form og som jeg har forstået det, stammer den fra mælkekanalerne (der er noget med at "dukt" betyder kanal - tænk på en via-dukt eller en aqua-dukt). "Kræfttypen" er middel-aggressiv.


Selve svulsten var 2,5 cm i diameter. En ordentlig fætter. Lægen, som opererede mig, forklarede os, at når en svulst af denne type er omkring 2 cm i diameter, så er den sandsynligvis blevet dannet for 3-5 år siden!!! Tænk engang, at jeg ikke har opdaget den tidligere. I den periode har jeg jo taget 15-20 kg på og jeg har da en svag erindring om, at min barm havde en - lad os bare kalde det en overskuelig størrelse, inden jeg tog på.


Om det var den samme type, som min mor blev ramt af, da hun var 37 år, ved jeg ikke. Jeg ved heller ikke om det er arveligt. Det skal måske undersøges på et senere tidspunkt; men lige nu gælder det om at blive kureret... Til info kan jeg fortælle, at min mor gudskelov blev kureret og at hun ikke havde nogen tilbagefald - og ikke mindst, at hun heldigvis lever i bedste velgående. Jeg har godt nok fået en fornyet respekt for hende. Det var en barsk omgang hun var igennem dengang i 1981. Hun fik ligeud at vide, at man trak lod om behandlingen, da man ikke vidste, hvad der virkede bedst på hvem. Det var i kemoterapiens tidlige begyndelse...


Nå, men behandlingen i dag er gudskelov lidt mere målrettet. Først fjerner man alt, hvad man kan med operation(er). Har man - som jeg - fået en brystbevarende operation, skal man have stråler. Sandsynligvis 25 gange, fordelt på alle hverdage i 5 uger. Strålerne kan give nogle hudgener og andre ubehageligheder; men det er ikke dem, man bliver knokkelsyg af og det heller ikke dem, der gør, at man muligvis mister håret, som iøvrigt vokser ud igen.


Før vi kan gå i gang med strålebehandlingen, skal jeg dog igennem et forløb med kemoterapi. Det bliver sandsynligvis 6 gange med 3 ugers interval. Jeg ved ikke ret meget om, hvad der skal foregå, fordi jeg for første gang i mit liv, har valgt ikke at opsøge information. Jeg har dog en formodning om, at det er noget med noget drop, at det er noget giftigt stads og at jeg meget gerne ville have været foruden. Pga af unge min alder (40 år) skal jeg have det.


Den første operation var som sagt en brystbevarende operation, hvor de også fjernede 4 skildvagtlymfer fra armhulen. Det er de lymfekirtler, der møder brystvæsken først. Under operationen blev svulsten, lymfekirtlerne og det omkringliggende væv analyseret. Operationsstuen fik besked på, at det umiddelbart så fint ud, så jeg slap lidt billigt. Af alle scenarier var mit det bedste. De kunne have fjernet alle lymfer og hele brystet...


Efterfølgende blev det bortopererede næranalyseret. Den gode nyhed er, at de ikke fandt noget i brystet. Den lidt mere trælse nyhed er, at de fandt mikro-metastaser i én af lymfekirtlerne. Dvs. at jeg skal opereres igen. Ved den næste operation fjerner de alle lymfekirtlerne i et område. Derefter skal vi igen vente 10-14 dage før vi får besked på, om de har fundet mere ved analysen. Har de det, er det afgørende for efterbehandlingen (sådan som jeg har forstået det). Jeg tror ikke, at de skal operere mere... Men hvis de finder noget i de bortopererede lymfer og det omkringliggende væv, så skal jeg have en anden type strålebehandling, som stråler igennem kroppen i området. Ellers kan jeg "nøjes" med snitbestråling omkring operationsarret. Lægerne bliver hele tiden dygtigere. Havde det været for 10 år siden, var jeg blevet sendt hjem i fredags med beskeden om, at der ikke var noget i lymferne, fordi man dengang slet ikke havde muligheden for at opdage sådanne mikro-metastaser...


Både strålebehandling og kemoterapi foregår i Næstved og selvom det lyder mærkeligt, så glæder jeg mig til at komme i gang. Lad os komme igang, så vi kan få det overstået!


Om forløbet kan jeg sige, at jeg hele tiden har været i gode hænder. Fra jeg trådte ind ad døren hos min egen læge til i dag. Det kan godt være, at Ringsted Sygehus udefra ser nedslidt ud - og det gør det faktisk også indvendigt; men man bliver mødt med en hjertevarme og medmenneskelighed, som er sjælden. Hele vejen igennem bliver man behandlet med værdighed. Og så er de dybt professionelle. Hatten af for dem!

Og hatten af for Sten. Jeg ved godt, at det må være rædselsfuldt at stå på sidelinjen; men han er en fantastisk støtte. Vi har altid været gode til at grine sammen - og det har vi tænkt os at blive ved med.

lørdag den 26. september 2009

Gør det du er bedst til...

Sidste lørdag hægtede jeg mig på et af min mors arrangementer. Det var dejligt, det var trygt og det var drønhyggeligt... og så lugtede det lidt af barndom.

Min mor og disse herlige kvinder arbejdede sammen i Sjællandske Bank i Ringsted i forrige årtusind. Sjællandske Bank, som senere blev til Kronebanken, som senere blev til Provinsbanken, som endte med at hedde Danske Bank - derfor overskriften på denne blog.

Når man, som jeg, har været decideret syg af stress, så sker der desværre det, at man bliver en smule (totalt!!!) asocial. Man går rundt med en konstant følelse af, at ens tid bliver stjålet, når nogen forsøger at lave en aftale med én. Ligesom man bare ikke kan holde uro og støj ud. Når det bliver for meget, går hele kroppen i alarmberedskab og skriger nærmest "løb for fanden! Rejs dig op og løb ud i friheden, Helle Steiner. Ud, hvor bierne summer og harmonien findes". Men det gør man jo ikke. Man deltager indtil man begynder at finde på undskyldninger for at slippe. Til sidst bliver man slet ikke spurgt - og så er det problem jo ligesom løst.
Nå, tilbage til min mors arrangement. Når man - mere eller mindre selvforskyldt - har reduceret sin omgangskreds, så var det rart at kunne hægte mig på der. "Kortklubben" har mødtes siden 1980 og består af kvinderne, som alle er tidligere kolleger, deres ægtefæller og indtil vi fløj fra reden også os unger. Dvs. at alle disse dejlige mennesker kender mig. De har fulgt mit liv og jeg har fulgt deres. Altså via min mor.
Pyha, det var en lang indledning...

Arrangementet gik ud på kaffe og kage på terrassen i min mors flotte have, hvorefter vi skulle i Akademihaven og se (meget langhåret) kunst. Afslutningsvis skulle vi spise hos min mor. Vejret var perfekt og mens septembersolen varmede os, som vi sad der på bænken i Akademihaven og slugte indtrykkene fra kunsten, faldt jeg i snak med min mor og Eva. Med tanke på, hvor de begge har arbejdet, spurgte jeg: "man skal jo gøre det, man er bedst til. Hvad nu, hvis det jeg er bedst til, er at have modgang?" Det har sgu været opad bakke i mange år og denneher kræftsygdom, gør absolut ikke tingene nemmere... Jeg vil jo gerne tro på "laws of attraction", men gør jeg det, så er min sygdom og alt det andet jo selvforskyldt! Der er i disse år en tendens til at "intet er umuligt for den, der bærer viljen i hjertet" og det er jo en interessant tanke. Hvis man ønsker det nok, skal det nok ske. Gid det var så vel! Da jeg hørte om principperne omkring "laws of attraction" første gang, havde TV2 en kvinde i studiet, som var 100% overbevist. Hun stod der i studiet med små røde pletter på kinderne og en smule stakåndet af bar ophidselse og fortalte om detteher fænomen med, at vi skal bare tænke på noget, så kommer det til os. Man må for alt i verden ikke tænke negative tanker - kun postitive... Hm... Hun kom med et eksempel: tænk dig til, hvor du gerne vil parkere, når du skal f.eks. i Bilka. Så vil du aldrig mangle en parkeringsplads. Det lyder jo dejligt. Som et rationelt tænkende menneske, ved jeg jo godt, at verden ikke fungerer sådan; men jeg har ALDRIG manglet en parkeringsplads siden... Tankevækkende, ikk?! Jeg ville så ønske, at jeg havde brugt lidt mere tid på at tænke mig til et sundt legeme, skønhed og evig ungdom - selvom en stående ordre hos universet om en ledig parkeringsplads heller ikke er at kimse af...

fredag den 25. september 2009

Min krop er mit tempel... men hvem fanden har lukket djævlen ind????

Jeg har huset et monster... En rigtig grim satan! Jeg har med egne øjne set den på en scanning. Det virkede nærmest som om, den havde sin egen puls. En stor grim, sort klat på skærmen. Det er fuldstændig uvirkeligt at jeg kunne komme til at fejle "noget rigtigt". Mig! Jeg er jo ikke bleg for at gå til lægen; men at der rent faktisk skulle være noget galt med mig?! Det havde jeg sgu ikke regnet med.

Brystkræft hedder det. Bvadr!!!!! En læge sagde til mig, at jeg nu har fået den hårdeste arbejdsgiver, der findes. Sygdommen skal nok holde mig i gang de næste mange måneder.

Jeg opdagede en knude i brystet lørdag den 29. august. Mandag d. 31. august gik jeg til lægen. Tirsdag d. 1. september gennemgik jeg en mammografi, scanning, biopsi og røngten og jeg blev opereret d. 14. september.

Vi har i dag (25/9) været på sygehuset for at få svar på analyseresultaterne. Æv, æv, æv! Jeg skal igennem endnu en operation. Føj, hvor er jeg ikke ret god til det der med at komme mig ovenpå en operation. Det gør jo av...

Den nære fremtid byder på endnu en operation - og en rigtig grim én af slagsen... Derefter følger kemoterapi og stråler. Life is a bitch! Men kors, hvor jeg elsker hende...

Mit fokus har i den grad rykket sig. I august fejlede jeg ingenting - altså udover at jeg har været langtidssygemeldt med stress. I september faldt jeg ind under kategorien: kritisk sygdom. Crap!!!!!!!!!!!!

Ved godt, at det handler om at have en positiv indstilling. Men tro mig! Det er noget nemmere, når man er den, der giver de gode råd... Min indstilling fejler ikke noget og det er helt okay at sige "pis og lort" eller blot "jeg ved ikke, hvad jeg skal sige", men lov mig, at du ikke forbliver tavs, for det gør rigtig ondt. Var nede hos min frisør den anden dag for ligesom at være på forkant. Hun er meget trendy og har tidligere været stylist på Riget for kemopatienter, så jeg tænkte, at jeg lige ville give hende en forvarsel. Hvad skete der? Helle S. begyndte selvfølgelig at tude... Set udefra kan man selvfølgelig godt forstå det; men tro mig! Det var SÅ ydmygende for mig - og ufattelig synd for hende. Hun tog det dog i stiv arm. Jeanett og jeg har allerede tid hos hende inden Pink-koncerten i november. For damn!!!! Vi skal se godt ud - med eller uden hår :-)